他乡不预知

    我病了，病得生不如死。做梦梦到深山峡谷里的兔子、大卡车、陌生人还有一座城市。

    一下午的光景，睡得天昏地暗，一睁眼，一通电话打过来说你的手机擅自升级过，厂家不管，我怀念起DEll的爽快，那边用不耐烦的声音讲：“我不想跟你说太多，说多了没意义。”我也觉得没意义，你只要说交钱就是了，我嗓子疼，也许你不知道，我不怪你，我是有点上火，我什么都没做过。“当整个事情与空气无关而是肺除了毛病的时候，我的呼吸还能在什么地方得到改善？”与电子产品无关，是我出了问题。我需要维修。却没办法再回厂家，厂家不保了。

    “中老年养生”，这是又接到的任务，我不知道活着有什么意义，我以为大家都不知道，只是跟自己说，只要不自杀，不找死就成，不是帝王将相，终于有点儿困惑，为什么我不想飞仙……长期虐待一些人 ，之后给他们一点点甜头，他们就会觉得像进了天堂，感激不尽，十几亿人终于齐心协力将快乐安逸毁灭，重建的时候又异常欣喜。我是在忧国忧民么？何德何能啊……

    那个阴郁的版面留了太多颓丧的文字，再遇见那些日子的自己才知道自己是个多么可怕的人，留下这么多疼痛的思绪。那些恐惧还是那么鲜活，皮肤瞬间爬出了可怕的藤蔓。怪物。

    不能太欢乐，不能放任自己的欲念，我必须安于现状。竟然养着一只恶魔，一只吞噬我的鬼……对不起。对不起年轻而乐观的自己。你必须安静，你不能让她感到你的存在，你看到了，她并没有走远，仍然藏在那里，满脸邪气，伺机将你拉向深渊。求求你，不要放弃，求求你，藏好。

    和平共处可以么？原谅自己是个善良而又没有主见的人，我以为你无害，我以为你给我的眼睛让我更清澈，我不会记恨你的坏……所以你吃定了我，让我矛盾，过着冰火反复的生活。你怎么忍心把自己从温暖中分离出去呢？你也曾有血有肉，为什么不敢从黑暗里走出来了呢？你不说话，不哭不笑，你的冷漠看得我心痛，你把所有宣泄的权利留给懦弱的另一半，你是个蠢蛋。我不会藏好，你也从黑暗里出来吧，并蒂而生的另一半。真的要鱼死网破的话，我们就一起流血牺牲吧。求求你，不要放弃，求求你，回来吧。

     这样的温度习惯了，很冷静，很无伤。我看得到所有人的欺骗和伪装，我看到自己的无足轻重，也看到你可笑的挣扎，“生而为人，对不起。”还记得看这个电影时候为这句话沉默的样子吧，何必再装傻呢，何必再去表演出一副心甘情愿的模样快乐生活呢？你敢说，你是真的么？你敢说你不再皈依我？你有勇气弃我而去么？不是我离去，是你不肯走。你还没发觉么？

    遇到一个轻佻的陌生人，一下有了轻松的感觉。迷人的小眼睛，分明的肌肉线条和刚毅的血管……忽然发现很多很多人的影子，只喜欢那样的眼神和笑脸，那么熟悉，似曾相识。就这么一瞬间，我不再将天长地久看成爱情的特征。然后我重新整理了下我的爱情观。关于爱情我以为要有三段刻骨铭心，第一段给自己一个机会思考人生，借第二段把自己唯美的梦摔碎，用第三段耳鬓厮磨，相濡以沫，平平淡淡，天长地久。

    我是讨厌“贞洁”两个字的，但我是“贞洁”的。我会用我的全部爱我所爱，如果我爱弃我而去，我也会用全部去偿还心痛，等待涅槃。“贞洁”特许给身体的话，狭隘了可惜了。“在感情上有洁癖”这是好朋友给的诊断，然后他警告我“你别太无聊”。 如果让爱情发生的太轻易，那还是爱情么？其实，何必那么认真……真想自己够洒脱，像王菲唱过的“我把心给了你身体给了他，情愿什么也不留下”……我幻想轻松的生活，开心就好，不用给谁压力，不渴望理解和被理解，更不需要那要人命的妒忌。会不会好一些？又算不算堕落？因为是个固执的人，有着固定的生活习惯和审美，因为习惯沦陷在自己的想念里不出来……所以不忍也不敢去打扰自己的安静。我会把一切都搞糟，所对我所爱已经学会保持距离，我做得很好。

    可是陌生人，给我一句话“留下来，或者我跟你走”。我们走吧，我已经做好了心碎的准备。

    其实我很想说，我喜欢。我很想说，我想对你好。我梦了，梦到自己的心碎和想要的了结。梦里，你说，我看了你写的所有日志，你说，我了解你在想什么，你说，愿赌服输，我要为你做饭吃，你还说，可是能怎么样呢？我看到我想看的属于你的心碎，但那只是个梦。

    我过得不好，给你发短信的时候我说，“我想去找你 可是动不了”，而不是“我想去找你玩 可是动不了”。我哭了，那么无助的一个人哭。今天，我怨恨吵醒我的电话，我梦不到你能给我的拥抱，也梦不到圆满。醒了之后是那么恐惧，恐惧得说不出话，哭不出来。这个房间对我没意义了，我那么心痛。你不再等我，我也感觉不到你的疼痛了。我想给你全部我的爱，这是上一次受伤之后多么笃定的坦白，但是……为什么不是你表明态度呢？如果我傻里傻气的问“为什么你选择的不是我”，你会不会觉得我无理取闹？在爱情里，吃亏的人永远是我，对不起，我学不会怎么样不去介意。

    问题不在于表白，而在于你不爱。你看不到我的好，你有你的依赖。可是偏偏是你改变了我，太多……以至于生活中的每件事情都不能没有你的痕迹。如果爱上一个人不奢望长久，那是否太儿戏了呢？就因为这样的想法，拦住了我，我走不了了。我的未来在哪里，你又能为我走到哪里？一切都太明白，困难重重而我唯一想要的勇气你也给不起，对不起，我不想再受伤害。

    我疯了，这一天，备受想念的煎熬，你呢？人在哪里？

  “外面的世界很精彩 我出去会变得可爱”，新的人或新的地方总会让我再次遭遇心底深处那份好动天真，只是每当我以为扎根的时候，就算闭着眼睛堵着耳朵，也一样感受得到恶魔的存在，然后我又一次迷失在人性的“光辉”里，负面情绪会再一次爬出来，像个怪兽缠住我不放，陷入大规模的恐慌，结论是，旅途还没有结束。对于“经过”的地方，我不想记住太多。尽管在这里会渡过现有生命的1/4，还是只能说，我只是路过。

    有时候我会想关于“故乡”的一些定义，结果发觉自己是个冷漠的人，不眷恋生长的土地，也不眷恋伴我长大的那些人，当然，也不哀伤如今的流浪。“这世间有一种使我们一再惊奇并使我们感到幸福的可能性：在最遥远、最陌生的地方发现一个故乡，并对那些似乎极隐秘和最难以接近的东西产生热爱。”也许是一座村庄，也许是一棵树，也许是一大片野地里的花，也许是一个人……为了那连自己都不知道该怎么定义的归属感，尽管我有失望，但我也不曾放弃。一路上只为寻找一个让我一厢情愿的奇迹，感觉安全，然后心甘情愿的把自己榨干，死在那里。

    “我得到的都是侥幸 我失去的都是人生”，自己放弃了多少可以追逐的念头只有自己知道，这一路，走得有多艰辛多委屈，也只有我自己知道。我会用年轻的大部分时间跟自己和这个扭曲的社会赌气，这么努力，只是想告诉喜欢误解的人，这个属于人的社会其实不难混。只是如果有一天，我做了什么出格的事，请不要误解我，我不是怕遗臭万年，我只是不想愚蠢的你玷污了我心底的那份神圣的自由而已。  

 总也不喜欢跟着大部队前进，所以我总是乱跑的那一个，第四天，猫在屋子里一天，一连看了十几集的《士兵突击》之后，我崩溃了。史班长在连长怀里大哭的时候，我也大哭了，因为那个感觉好像我坐在快报废的汽车上对着一位新手司机的样子。我不想走，可我已经到了要去的地方。这是自己选的，走吧，走吧，人总要学着自己长大。

      "我想，这以后的三年是思特里克兰德一生中最幸福的一段日子。爱塔的房子距离环岛公路有八公里远，要到那里去需要走过一条为热带丛林浓荫覆盖的羊肠小道。这是一幢用本色木头盖成的带凉台的平房，一共有两间屋子，屋外还有一间用作厨房的小棚子。室内没有家具，地上铺着席子当床用。只有凉台上放着一把摇椅。­

      "芭蕉树一直长到房子的跟前；巨大的叶子破破烂烂，好像一位糟了厄运的女王的破烂衣衫。房子背后有一株梨树，房子四周到处种着能变成钱花的椰子树。爱塔的父亲生前围着这片地产种了一圈巴豆；这些巴豆如今生得密密匝匝，开着绚烂的花朵，像一道火焰墙似地把椰林围绕起来。此外，正对着房子还有一颗芒果树，房前一块空地边上有两颗姊妹树，开着火红的花朵，同椰子树的金黄椰果竞相斗艳。­

       "思特里克兰德就靠着这块地的出产过活，很少到帕皮提去。离他住的地方不远有一条小河，他经常在里面洗澡。有时候河水里有鱼群出现，土人们便拿着长矛从各处走来，大吵大嚷地把正向海里游去的受惊的大鱼叉上来。思特里克兰德有时候也到海滩上去，回来的时候总带来一筐各种颜色的小鱼。爱塔用椰子油把鱼炸了，有时还配上一只大海虾，另外她还尝尝给他做一盘味道鲜美的螃蟹，这种螃蟹在脚底下爬来爬去，一伸手就可以捉住。山上面长着野橘子树；爱塔偶然同村子里两三个女伴上山去，总是满载而归，呆会许多芬芳甘美的绿色小橘子。不久以后，椰子成熟，就该到采摘的时候了。爱塔的表兄表弟、堂兄堂弟（像所有的土人一样，她的亲戚数也数不过来）成群结队地爬到树上去，把成熟的大椰子扔下来。他们把叶子剖开，放在太阳底下晒。晒干以后就把椰肉取出来，装在口袋里。妇女们把一袋袋的椰肉运到咸水湖附近一个村落的贸易商人那里，换回来大米、肥皂、罐头肉和一点点儿钱。有时候邻村有什么庆贺宴会，就要杀猪。附近的人蜂拥到那里，又是跳舞，又是唱赞美诗，大吃大喝一顿，吃得人人都快要呕吐了。­

       但是他们的房子离附近的村子很远，塔希堤的人是不喜欢活动的。他们喜欢旅行，喜欢闲聊天，就是不喜欢走路。有时候一连几个星期也没有人到思特里克兰德同爱塔家里来。思特里克兰德画画儿、看书，天黑了以后，就同爱塔一起坐在凉台上，一边抽烟一边望着天空。后来爱塔给他生了一个孩子。生孩子的时候来服侍她的一个老婆婆待下来，一直也没有走。不久，老婆婆的一个孙女也来同他们住在一起，后来又来了个小伙子——谁也说不清这个人从哪儿来，同哪个人有亲属关系——，他也毫无牵挂地在这里落了户。就这样他们逐渐成了个大家庭。"­

       故事读到这里，我想到《燃情岁月》。小松曾经说，那催斯汀简直是个野人，你干嘛那么喜欢？我承认自己还没进化完全，总喜欢雄性的野蛮和强大的控制欲。不管怎样，不受束缚永远是不能抗拒的魅力，不能被征服总是让人着迷的，而他并非因屈服而产生的温顺有着更为致命的杀伤力。

       这世间有一种使我们一再惊奇并使我们感到幸福的可能性：在最遥远、最陌生的地方发现一个故乡，并对那些似乎极隐秘和最难以接近的东西产生热爱。思特里克兰德在塔希堤岛的日子，被描绘得很美丽，对于这个涅槃的地方，对于那团燃尽他一生的火焰，并非独我一人热爱也并非只有我一人感觉可望不可及。毛姆的故事讲得很动听，故事的名字也好听——月亮和六便士。

       无论梵高还是高更，多么伟大的人，我只是说人，而非关于他们画里美的造诣。只是人，认清自己本性的人，充满原始的狂野和对大自然的热爱。对大自然，而非“人”。在文明里，有这么多的苦不堪言，但离开文明，还有能力生存下去么？如果文明是适者生存的无奈，我只能说服自己，我是为了生存而留在文明里，用道貌岸然的悲欢离合掩饰只为生存的残忍真相。而真正的生活，我想，我还没有体验过。我有着太多的畏惧，我懦弱，我没有破釜沉舟的勇气……我的月亮躲在乌云后，只能继续想念下去。镜花水月这一个美丽的幻觉，却连自己也骗不了了。

 

   第一天，早上，长江流域日全食，傍晚，华北平原上空涌起滚滚黑云。    

   我没有特地跑出去看太阳难得的缺，如果这一个早上和往常的早上有区别，那只能说是我终于专注在码字。塞满耳朵的草莓音乐节合集哼着，千千静听静了的时候上午十点多，太阳圆回来了。天是阴的，我甚至不知道那个缺了又圆的太阳是不是赏脸脱掉阴霾。几百年的奇观又如何，如果我身在能够看到全食的地方又如何……

     这是我不愿走的一条路，一条腿踏上来，却已经无法回头，甚至有想过一怒之下粉碎了那一纸录取通知书，结果还是败给了自己的胆量。窝囊废，这一条本不应该继续的路，我竟然走了这么久。而且，除了牢骚，我并没有想过回头。也许这就是俗话说的“贱”。

     这么多年，从一个理科生，并没有太大决心的选了政管，一晃四年，莫名其妙保研，被人以为学富五车，在一群文科虫子里，我P都不是，不爱读名著，不爱看地图，不懂历史，不关心国家大事……回到我曾经的那一堆，他们讲的化学、物理、生物我也只剩扼腕叹息。有时候我甚至不知道自己是个什么。读理科的时候，我想做个化学技师，单纯明确的想法，真的觉得我只适合呆在实验室里，对着那些剔透的瓶瓶罐罐接触管他是有毒或无毒的气体液体……可是现在我真的不知道血有肉的活人是不是比毒气不毒些……

      我还没有做好足够的心理准备做一个快乐的人，懦弱像一颗生命力旺盛的种子扎根在那个地方……剜掉，自然会大伤元气，不剜也似养虎为患……谁能把我拖出两难，谁能告诉我接下来怎么办？

      有些时候也盲目自信，相信人都会有软弱的时候，相信自己够顽强，要不，经历这么多故事怎么能依然谈笑风生……绝望的时候，虐待自己，不食不睡，疯狂似慢性自杀，希望时候，又喜笑颜开，心花怒放……很害怕的时候，我看到，某一天，自己陷进一个只有自己明白的清澈世界里一发不可收拾，那就是世人说的疯子。我会疯掉。

      Vencint，这肤浅么？你喜欢画，你可以执迷，不管你受伤几多，至少你可以寄情于画笔……告诉我，我要怎么做……可是，你又会多快乐呢……你该于地下安睡，不再沾染这世上的任何一粒尘埃，你是神的孩子，我又哪里来的资格让你再一次面对人间疾苦。愿你往生极乐……我是否自私？抱有的一丝幻想是，如果你可以去快乐，是否我也可以……不过像经历一场梦，自天堂醒来。

      不，我是个罪人，我自始至终没有过自己想要的人生……我哪里是神的孩子，这一颗撒旦的心越来越失去血色，神主，救救我。我明白，信仰不可以有条件，但愿主赐我灵光，点醒迷雾中人，请让我消除对信仰的怀疑……那样的话，我愿诚心皈依。

      赤裸相见并不是那么容易，女人之间又怎样？我很久感觉不到安全，我很久都活在自己一个人的气场里，用一张透明的网隔绝外界。脱去我阴郁沉默的外壳，我也和她们一样，拥有女人一切的特征：曲线玲珑，渴望快乐。

      CCTV-12一则公益广告说人需要战胜自己，一整晚，听了很多遍那美妙的声音，那美妙的话，没有谁的心灵是纤尘不染的……跌倒了要爬起来的道理从小就懂，可是现在却不那么容易爬起来了，是我的骨头被岁月浸糟了，摔一下，就散架了。回想过去一年，感激撒旦没有带走我，我倔强地留了下来，我不是一根肋骨的附属，把自己扫成一团，慢慢继续粘成人的形状，附上我又变成熟的灵魂，我想，我可以站起来了。

      我信我依然不会太快乐。这次不知会持续几天，可能还是不会很久，我想开了，我需要记录下每一次阳光的瞬间，让自己的希望多一些。

      梦见一双背影，十指相扣消失在我的视线里。那女孩不美丽，那男孩不帅气。再也难沮丧，王菲《打错了》最后一句，你紧张得想哭，多年后想起今天值得不值得……

      但愿我真懂，该何去何从。

       也许是做了件很残忍的事情，所以，泪闸被撬开了。我有罪，我罪大恶极。小仓鼠多多不知道得了什么怪病，掉毛，食欲又不好，妈说，要不放生了吧，我也说，要不放生了吧……道貌岸然的“放生”。我把他放到河边，很久他不走，我也没走。妈说，走吧……走在路上，眼泪止不住地掉下来，我知道我对他并没有太多的感情，放掉他的时候，我脑子里只有一句话：总有一天，我会跟他一样，被遗弃。虽然我还是把他捡回来了，可我的情况并没有好一些。

        听歌会哭，看电视会哭，做梦也会哭……这一天很漫长，有一个声音告诉我，我被撒旦盯上了。过了生日也才23岁，上帝不公，让渴望快乐的人如此理解苦痛。昆德拉说过的，苦痛是实现幸福的手段，我信，又怎样呢？会好一些么？感觉自己在看《两生花》，我竟同一只仓鼠的命运如此相似，如此出神入化……问问老天，不抵抗是罪么？抵抗，我能做些什么呢……我对这个世界充满敬意，他太崇高，我需要退下。

        我不是怕所有无助和孤单，我怕的是，我在放弃，放弃希望，放弃去爱的能力。在我用放大镜在周围人身上寻找武器时，我看到的是整个世界的肮脏，身边的人信不得，那这个世界的陌生人怎么信得？我永远都是个左派怀疑论者。我缺少爱，我现在在承认，谁能给我什么呢……

     是上帝的宠儿还是上帝的弃婴？生命赐予我一双够犀利的眼睛，却玩笑般地剥夺了我一切其余的能力。我是个木偶，满腹苦涩却只能呆呆地保持被制造出来的僵硬的笑容。“问问老天，不抵抗是罪吗？”试问，一个玩偶堆砌的厂房里，发现一只会皱眉会落泪的异物，会有人不怕吗？不是人类，也不是个单纯的玩具，归属感荡失， 周遭因这一异物的存在而恐慌。不是人，得不到人的权利，精神病院免进；也不是偶，得不到偶的清闲，货柜免进。要么逃走，要么毁灭，要么……不抵抗。逃到天涯海角算不算远？终究逃不出人的魔域，更何况，腿脚不过是上了铁定的木条……被毁灭了又怎样？供人取暖还是引一场火灾对我来讲并没有任何重大的差别，众人以为我是妖，谁愿意接近这一团妖焰？我能留给别人的记忆，不过是个受日月精气的木娃娃或者被某大师降服的战利品。够愚昧的大仙人，尽管我无法用言语唤醒你的痴梦，但我可以不让你的梦因为我走火入魔……五根手指掰来算去，也只能不抵抗了。我安静地继续保持那出厂时就带着的笑，获得站在货架子上的权利，获得被婴孩蹂躏的乐趣，臣服于生命的轨迹。某一天，胳膊被拧断了，某一天眼睛被抠出来了，某一天，我躺在垃圾堆里了，某一天，我被卷进粉碎机里了……

     凌晨三点的第一行字，纪念在十几个小时前，我毕业了。如今住在租的房子里，有了私密的日子。今天之后，我不再是学生，只是一个失业中的贱民。我的学生岁月，过去了。

     再见吧，肆无忌惮的光阴。研究生——让人费解的名词或者形容词。